有种舞蹈,叫婚姻......
一个人的心理健康与否，决定了他本人能否有成功快乐的人生，也决定他对社会和国家有没有贡献。
爱只给你为某人做一些事情的动力，并没有给你控制那个人的权力。你想对某人好，或为某人做一些事情，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。
一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。在某种情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你很容易产生对方已经受到自己的控制的错觉。
因为爱他，也许你就以为有权力去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度，便是把爱当作一个控制别人的工具了。
“爱一个人”并不给你以下权利：
1、要求对方爱你
2、控制对方的思想行为
3、要求对方照顾你的人生快乐
在心里感受对方好的地方，开始注意对方那些已经拥有而自己以前没有注意、让自己感觉满意的地方，他们还会从对方身上发现一些对方拥有的、比“内心照片”更好的、对自己更有意义的东西。这样，他们把对内心照片的重视，慢慢转移到对方的身上。
婚姻的五大致命伤是：
1、坚持“我是对的”
把你认为的对错，与你的婚姻关系做比较，看看哪个更重要。
一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，和准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。
除了两三点绝对不能放松的要求外（那些应是不惜离婚也要坚持的东西），在所有其他的事上马上降低你的标准，就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准便接受。这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给对方支持而不是做第一个批评的人。
2、托付心态：
最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方更大。正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也是有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独立一个人不能获得的成功快乐。这样的关系才是1＋1＝2，3，4，甚至5。托付心态的婚姻只能是1＋1＝1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐？
3、不愿意讨论自己与对方的内心感觉
试想一下，如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以？
请把你的情绪带回家吧！
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
4、维持“苹果皮”式的和谐
夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的平心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权力。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何”了。
5、不知道如何处理冲突
所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他／她的理性思维部分是不能够充分发挥作用的，无法看出其他可能和解决问题的方法。
太空时间
是夫妻两人共同渡过的一段很特别的时间，期间双方绝不争论或者相互埋怨、不提未解决的事，不算旧帐、不谈判、不逼对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手段，如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人以前做过的开心的事情、心里的一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境，最理想的是宁静、舒适、不受干扰的咖啡馆或者茶馆。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，使两人关系出现疏远，让对方感到无助。
不同事情的价值的排列，形成了一个人的价值观，价值观是推动这个人去做或者不作任何事情的因素。规则是这个人头脑里认为该怎么做才能取得价值、实现信念的想法。信念、价值和规则统称信念系统。
任何两个人在一起，他两的信念系统必有一致，即重叠的地方。就是这个重叠的部分让两人之间和谐、融洽。这部分重叠的部分，就是“共同信念、共同价值”。两个人对事情的看法（应该怎样）一致，就是共同信念；而两个人追求的价值（对事情里什么重要，想因此得到些什么）却无须一致，对方追求这些价值，自己可以接受，便是共同价值。
若想形成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备，便是没有诚意去做一个“我们”出来。
快乐地生活在一起需要一份爱以外的心态，再加上一定的技巧。缺乏这两点，爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。
要生活美满，需要把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需要的”更重，并且两人同时抱着这个态度，除此之外，两人还需要不断地摸索，研究、讨论和做出修正，才有机会实现美满的婚姻。 |
